GARANTÍA (¿ pero para quien ?)

Traigo un quemazo del quince, estoy muy harta que los servicios asistencia técnica y tiendas de  ventas de productos varios, me tomen el pelo. No sé porque se empeñan, cuando compramos cosas en hacernos ver y sellarnos un cartoncito de GARANTÍA, que al final se queda en eso, en una simple palabreja, que lo único que garantiza es el culo del vendedor. Ya sé que escribiendo aquí no voy  a conseguir nada, pero por lo menos, hago terapia, es que ya son dos movidas en una semana.

Acabo de llegar de una tienda pequeña de travesera de Gracia, (y no voy a dar el nombre por no putearla) pero más siendo clienta de bolsos y complementos varios, no llego a entenderlo. La historia es que este  año, por mi cumple, teledirigí a mis amigas mamis para que me regalaran  un reloj de esa tienda, hasta aquí todo normal. El caso es que hace un mes vi que la rueda que sirve para mover las manetas se salía, técnicamente la”tinaja” pero el reloj funcionaba igualmente. Me molesté en acercarme y contarle lo que pasaba, enseñando el cartoncito de la garantía, me dijo “ya te llamaré”, ¿A vosotras os ha llamado? Pues a mí tampoco. Hoy paseaba cerca y me he pasado, porque la cosa ya va para tres semanas. Cuál es mi sorpresa que la dueña no estaba, y me encuentro con la dependienta, que me dice  que justo ha llegado hoy “es que la casa de la marca está lejos”, miro el papel y es una calle de Barcelona, primera mentira en la cara. Me da el reloj y me dice que le han cambiado la tinaja y que la maquinaria estaba rota y que le endiñe doce euritos, entonces se me empina la peineta y le digo si puedo habar con la madame del chiringuito. Por teléfono, le digo a la susodicha que como coño no me ha llamado en todo este tiempo, para decirme que mágicamente, mi reloj, que lo deje funcionando, tenía la maquinaria rota y que NO ENTRABA EN GARANTÍA y si quería arreglarlo NO?????? Joder las cosas se hacen así, por lo menos en mi tierra. Y aquí ha empezado nuestra conversación de besugos:

-A ver, tú me has traído el reloj roto y yo te lo he arreglado, lo quieres o no????

-No, yo te he traído el reloj con la tinaja rota, si además tenía algo más, tenías que haberme avisado y preguntarme si quería pagar el arreglo extra, que casualmente no entra en al garantía. Pero sobre todo, como puede ser que el reloj funcionara si tenía la maquinaría rota???

-Pues no sé chica, yo te digo lo que me ha dicho la casa y te he cobrado lo que me han cobrado ellos a mí , si quieres les digo que te llamen el lunes y ya hablas con ellos.

-Sí hombre, la que tiene el negocio y ha vendido el reloj eres tú. Mira yo tengo un restaurante (bueno mis padres, pero ella no lo sabe) y si un besugo sale malo, no le digo al cliente, mire coja el teléfono y llame al pesquero de Galicia y si acaso lo discute con él.

-Se queda callada y me dice, mira si quieres no me pagues, pero aún no sé qué parte no entiendes??

-Coño, pues es muy sencillo que me quieres meter  por la escuadra que te has saltado a la torera, con un margen de 3 semanas, avisarme que por arte de magia el reloj tenía la maquinaría rota y que me ibas a cobrar!!!!.Porque  entonces yo  (bonita de cara),   decido si te lo dejo o lo llevo al relojero de la esquina de mi casa. En este punto ya tengo la peineta erizada como la de un gato y estoy a punto de vomitar toda mi fuerza pintxo por la boca tipo vomito.

El lunes iré a verla cara a la madame y  a meterle el dinero en el….cajero y decirle que es una nefasta empresaria y que pienso hacerle una muy buena propaganda de su “savoir faire” en el barrio.

En definitiva estoy hasta la peineta que me quieran clavar banderillas de pintxos por amor al arte y porque somos una sociedad conformista.

Lo siento necesitaba escupir  esto en algún sitio y esto de tener blog me viene de perlas. Menos mal que he cenado antes de escribirlo sino los tacos hubieran sido todavía más.

Se despide una cabreada,alterada e indignada, maria-peinetas sin reloj en posesión.

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Post homenaje :¡ VA POR USTEDES SEÑORAS!

Hoy hace un mes  que me lancé a esta gran aventura de tener mi propio blog, y he decidido, que el post de hoy tenía que ir dedicado a las personas que me impulsaron a ello. Durante un mes, dediqué mí tiempo libre a leer y comentar con tesón los blogs de estas 3 mamis principalmente, hasta convertirme en fiel seguidora y comentarista. Con el tiempo, pasé a contarles por mail mis aventuras de encontrar cole pal monillo. Fue en ese momento, donde bajo la aprobación de mi profe “La gremliana”, “el tira millas” más la inclusión del Monillo en la bebesfera de la rubia cañera, y el trampolín que me puso la mexicana, cuando decidí tirarme de cabeza. Y mira tu por donde no soy la Mengual pero no me ha ido tan mal (toma pareado).

Eso sí, mi vida ha cambiado  un huevo y parte de otro:

  • Voy por el mundo con un bloc y bolígrafo,  cual reportera dicharachera  del Barrio Sésamo.
  • Me he enganchado a twitter cual cocainómana, y no hay noche que no me desconecte de la vida 2.0 antes de las 24h.
  • He pasado de tener mucho trabajo en casa, a tener demasiado.
  • Ahora además del mail, Facebook  personal y periódicos, durante la semana, me tengo que hacer un maratón para terminar el”google reader”.

 Sí esto último es algo que me enseñó la virgen del Gremlin, (Sí claro, yo de ser atea, he pasado  a ser devota de la susodicha, me falta sacarla en procesión con la tamagochi en el regazo, el gremlin de pie y cientos de cupcakes alrededor, con ella ar sielo compañeras). Que me desvío, pues eso, que el reader este, es donde tengo controlado a toda la fauna madresférica, que crecen y se reproducen cual cucarachas, no doy abasto!!! (Pero sarna con gusto no pica).

Gracias a la madresfera he podido conocer a todo tipo de madres y padres, cada uno con lo suyo (chicos no os puedo nombrar porque tengo miedo a olvidarme de alguien), pero es muy divertido y enriquecedor. No sé cuando desvirtualizaré la cara de muchos de ellos (¡el 15J!, es que escribí esto sin haber comprado los billetes jejeje), pero quiero que sepáis, que el alma y el corazón de unos cuantos, los tengo ya semi-descubiertos. Porque la cosa tiene guasa, siempre me dieron miedo los gremlins y ahora soy fan, las rubias siempre fueron mi enemigo acérrimo y mira tú por donde…, mi comida menos soportable la sardina pero esta es distinta, y no soporto el picante pero adoro la comida mexicana.

 Como me dijo mi mexicana del alma (sí, mi ordenador suele tener sabor a guacamole una noche sí y otra también), esto es una gran terapia, que a mí me ha ayudado a tener una ilusión nueva, que en estos tiempos que corren no viene nada mal. Gracias a todos los que me leéis y a los que no también (confieso, todavía no he dado coordenadas del blog ni al gorila, ni a mis padres, reticencias que tiene una).

Para homenajear, se me ha ocurrido ilustrar este post con una imitación casera de las viñetas más comentadas de la red. ¡Va por ustedes señoras!

Por orden de aparición : La Rubia de BCN, el Gremlin, la Critter, el Monillo y en el coche (Jomío y Destroyer)

-A ver niños, ¿Dónde está Jomío?

-¡Ay! pues mire señora, nomás ahora mismito se fue por ahí con un teutón en un carro bien relindo

-Mira Critter que has tardado mucho en confesar, y aquí el que vomita todo  suelo ser yo…

-Pero chicos esta reunión de bebesfera es ilegal, ¿Lo sabéis?

-Ostias tanto como ilegal, es a petit comité y éste me ha dejao aquí con el narhirmel y se ha ido con destroyer  a por el resto de la peña…

PD: Mañana el making-off de la viñeta no se lo pierdan, todo una aventura!!!