NOCHE DE RONDA

Rondaba una noche de navidad cercana al fin del año y este es el relato de una noche muy peinetera vivida por una pintxos en estado semi-enferma, donde el protagonista es el dúo sacapuntas, es decir el monillo y el aitona, nosotros, (el gorila y la menda) meros espectadores que pringamos como el que más.

Era una noche de luna llena, lo sé porque tenía cena con mi grupo-terapia de Madritxikito, dado el estado de salud de la menda y de una de las churumbeles del grupo, descartamos la sociedad y nos fuimos a casita de horizonte, para velar por la salud de nuestra niña, la de Troya.

El gorila también aprovechó para irse a la sociedad con su cuadrilla de cena y el monillo??? Pues se quedó con su colega del alma, o sea el aitona.

La primera anécdota  la cena, por supuesto la menda se iba pero tenía que dejar al personal servido porque el monillo quería pizza y según el aitona “ese tipo de alimentación yo no la domino”. Dominar no la dominará pero indicaciones más que un guardia de tráfico:

Crees que es suficiente carne picada esa, para toda la pizza…

-También le vas a poner jamón york?? No será demasiado, eso sí queso rallado le echarás no??  Bueno ya que nunca como de eso por una vez…ahora que si al chaval no le va pues nada.

-El chaval ya puede comer especies lo digo por si le vas a poner orégano, aunque claro vete a saber tu madre desde cuando tiene ese bote ahí!

Para cuando había llegado esta última frase yo ya estaba hasta la mismísima peineta de mi pizzaiolo-guardiatráfico, reencarnado en el aitona, mira que es puñetero y picajoso, por supuesto la siguiente fue:

-Tampoco hace falta que te alteres chica, la experta en eso eres tú, pero de comida como supondrás pues un rato largo sé, hala iros pues  tranquilos ahora ya pongo yo el horno y eso… el chaval va estar estupendamente, bastante mejor que con vosotros.

La abuela, inteligentemente, nos había abandonado por su familia peinetera esa misma mañana y bien que hizo. Así que me dejo a cargo de los tres mozos. Llegué  y me acosté en la parte del caserío que mi madre me adjudico a partir de mi parto, es decir en segundo plano. Enchufé el vigila-bebes y de ahí a una horita empezó la fiesta!! Me desperté con el llamamiento del gorila a tono de “Ahí va nena ven ven ven, pufff”. Nuestro querido monillo cual aspersor estaba vomitando toda esa pizza y vete a saber que más en la cuna, bajo la atenta mirada de su padre que lo sostenía al vuelo. Lo llevo en volandas al baño, pero mi hijo que le gusta compartirlo todo, en cuanto pasamos por la habitación del aitona lo hizo al grito de: aitona he vomitat dana dana, he vomitat pizza, esnia, aitonaaaaaaaa (aitona toque de queda he expulsado hasta el DNI!!, traducción libre). Pues nada ya estábamos todos de pie y danzando. Con todo mi sueño y mi bronquitis me puse a limpiar vómitos a la verita del gorila, momento romántico donde los haya. Mientras el monillo se ponía al lado del aitona a explicarle todo todito. Visto el panorama del cuarto, dejé al nieto dormir con el abuelo, al gorila lo pasamos al salón, e intentamos dormir. Y digo intentamos, porque a la media hora escucho:

-A ver ¿ Hay alguien por ahí? el chaval la ha vuelto a liarla.

Me acerqué al dormitorio de mis padres, pero esta vez la cosa era más light, según el aitona:

-Yo creo que le quedaba un resto, porque me ha dicho que le hacia pupa la tripa, y ha sido ponerle mi mano caliente sobre el estomago y al minuto oye pumbala tó pa fuera… (Nada que ahora tiene poderes de curandero)

Por si la explicación del abuelo no fuera suficiente, el monillo con esa verborrea incontenida que tiene desde hace un tiempo y la manillo en alto, me lo reexplicaba al mismo tiempo que me reclamaba poder ver los payasos en la tele.  Yo seguí frotando la alfombra y lo sentaba en el sofá, con intención de explicarle que no eran horas, cuando para mi gran asombro a las 5 de la mañana en la tele-vasca emiten los payasos infantiles. Está claro que el programador es un padre coraje 😉

El monillo se acomoda junta a su padre en el sofá y reclama un bibe de leche, soy la única de la reunión nocturna dispuesta a negárselo, así que su aitona raudo y veloz le sube “genero porque pobre sea quedado vacío”. Me acomodo en el sofá y observo con incredulidad a mi padre como frota con esmero la parte escasa de la cama que se ha ensuciado y le da con el secador del pelo para secarlo.

Aita, ¿Por qué no cambias las sábanas directamente?

-Deja deja, ya si acaso mañana cuando tengas un hueco me avisas y entre los dos es un momento… (Ojiplática me quedo)

Después de dejar un tiempo prudencial  al monillo monillo en posición vertival, decidimos que a la cama con el aitona. Momento en el que monillo se planta con su arsenal de dormir, es decir (Pepapig y George en versión arigurimi,  su doudou Lepoluze y dos cochecitos).

IMG_0846

-Toda esta parafernalia necesita el chaval el par dormir??? ( aitona incrédulo)

Qué dises aitona, tú que dises pitilintxo, es que es que es que ba bai hombre… (No tengo huevos de traducirlo, pero algo así como, abuelo es lo que hay lo tomas o lo dejas)

Mi padre estratégicamente había colado toallas de mano debajo de las dos almohadas cubriendo la cabecera de la cama, observa mi mirada estupefacta.

-Así mejor si la vuelve a liar, quitamos toallas y listo…

Me fui a dormir pensando, como se complicaba este hombre por nocambiar las sábanas, pero señores al día siguiente tuve la respuesta al enigma. Mi padre se paso el día persiguiéndome.

-Chata sin prisa, cuando tengas un hueco me dices y cambiamos si acaso las sábanas y la funda del nórdico…

Pues nada le dije que venga y subimos para los aposentos abueriles. Primera prueba a superar, según mi padre sólo había dos bajeras válidas para la nueva cama y mi madre sabía cuáles eran, así que teniendo en cuenta que mi madre oye el móvil a la décima llamada, me marque un pito-pito-gorgorito y atiné. Pero entonces llegó la solución a mi enigma. Mi padre me dice que me posicione en el otro lado de la cama, que me tiene que explicar la técnica para quitar la funda del nórdico. Técnica??? Este que se cree que en mi casa las camas las hace el gorila o qué?? Pero claro entonces y sólo entonces me acordé de ciertas obsesiones de mi madre, de querer  personalizar y hacer “fácil” lo que ella considera que es difícil. Mi santa madre ha creado un sistema innovador para que los rellenos de los nórdicos no se muevan en el interior y pone una cuerda ojal al nórdico y unos hilos para enlazar en el nórdico.

la foto2

A parte de esto, considera que las aberturas que vienen  de serie son pequeñas y también las agrandas y luego les hace el cierre con otra tanda de lazos que hay que hacer. Por lo tanto el mero hecho de cambiar un nórdico por muy habilidosa que seas te toma la friolera de 15 min con sus consiguientes, “mecagoentó” por cada nudo que te toca deshacer y luego lacito que hacer….

IMG_0845

Ahora entiendo como el pobre aitona fundía los plomos del secador en la sábana mojada, sólo nos faltaba anoche  habernos lidiado con las soluciones peineteras de mi santa madre. Pongo fotos para ver si entendéis el sistema, porque me da la impresión que no termino de explicarme jajaja

El título va en honor a mi padre, que al día siguiente en cuanto vio a su nieto danzar por la sala como si nada le dijo aquello de:

-Zer atzo  gabien zer pasau zan? (anoche que anduvimos…), Noche de Ronda?

Que dises aitona, ba atzo indot vomitat no noche de ronda. ( monillo dixit)

PD: este post se tendría que haber publicado hace mucho,meses, pero lo hago justo ahora porque el monillo cuenta con los dedos de las mano cuantos días le faltan para volver a ver sus queridos abuelos, y yo otro tanto porque sueño con mi Madritxikito y cena-terapia 🙂

 

Entrevista peinetera a “Mi gremlin no me come”

GremlinSeñores es viernes y tenemos rincón bloguero con entrevista peinetera, hoy es especial para mí, y mucho. Sí señores, no negaré que una tiene sus debilidades bloguera y la menda, personalmente  si hay un blog que le chifla, lee, sigue y comenta ese es el de Mi gremlin no me come, que junto a otros 4 o 5 son esos blogs de cabecera por los que bebo los vientos.  Hoy voy a intentar, que eso no significa que lo consiga, que la mujer que está detrás de ese blog nos descubra algo más sobre ella. Le diré que estoy nerviosa porque tengo a la profe en el sofá virtual de can peineta y me da que no me voy a resistir a replicarle

-Dime  tres razones positivas y tres negativas del mundo 2.0

3 razones positivas:

      1-  Aprendo mucho (incluso cosas que preferiría no saber).

      2-  Los ataques de risa floja.

     3-  Es la excusa perfecta para irme de GTerapia de vez en cuando.

3 razones negativas:

    1-   Las hienas.

    2-  Las ojeras.

    3- El callo en meñique derecho.

-Dado tu buen hacer  en la cocina y teniendo esta noche invitadas a cenar que eliges como cena: tele-pizza, tele-pollo, tele-Donald Mac donal…

Me encomendaría al espíritu del BIY (buy it yourself) de mi amiga mex. Además, siempre guardo en la recámara un par de cosillas de mi tierra que me solucionan la papeleta: un queso brutal y lomo de orza. De postre, lo desinfectamos todo con una buena ginebra y chocolate de pecado mortal. ¿Qué más quieres hermosa? ¿Te apuntas?

Yo me apunto a un bombardeo, parece mentira que no lo sepas…

Hay una fiesta de disfraces dónde estás invitada y no puedes escaquearte, estas de viaje  en Londres y  estás son tus tres opciones: Pollito, Isabel Pantoja o el conejito de duracell

Con los disfraces en general y el carnaval en particular me salen ronchas. Me negué a disfrazarme en la fiesta de un crucero por el Nilo desafiando las órdenes del mismísimo capitán. Todo un barco me miró con desprecio cuando aparecí a cenar en vaqueros (incluso mi marido que estaba guapísimo con chilaba). Créeme, no lo haría, me importa un pito quedar mal por algo así.

Lo peor es que me lo creo…ahora tú te lo pierdes el de Pantoja te quedaría de muerte

-Dime esa canción que no te puede resistir a bailar cada vez que la oyes, esa película que nadie sabe que eres capaz de ver más de 100 veces y un libro que NO recomendarías.

Si los disfraces me provocan ronchas, lo de bailar roza ya el shock anafiláctico. Pero por ser tú, te diré que si en un bar a las tantas suena “Stay” o “Pray” (dance chungo de los noventa) y ves a una tía loca descoyuntarse al tiempo que se desgañita, ésa soy yo.

La peli cuyos diálogos repito en sueños es Forrest Gump  y un libro tostón… pues el que estoy intentando leer ahora mismo: “La cápsula del tiempo”. Es un “elige tu aventura” aparentemente entretenido, modernito y muy de moda. Será que yo no soy lo suficientemente hipster.

-La ciudad más bonita que conozcas, un lugar para cenar allí y un plato para recordar

Aunque suene mainstream, Roma. Y en el colmo de la sinceridad, te diré que no se me ocurre mejor lugar para cenar allí que en la terraza del McDonalds que hay enfrente de Il Pantheon. Ni el restaurante más premiado de la ciudad podría superar la experiencia de comerse un Big Mac frente a ese edificio.

No hay nada que peor que romper semejante estampa con un puñetero Mac no se qué….

-Dime el piropo más gracioso que hayan dicho nunca y lo más feo que le hayas dicho tu a un tío.

Una noche de verano, allá por el pleistoceno, un iluminado que estaba convencido de nuestra predestinación se me acercó preguntándome cuál era mi bebida favorita. A los cinco minutos se presentó con una jarra de litro y medio de JB con Sprite. “Es que me gustas tanto que invitarte a una copa me parecía poco y he decidido que como mínimo te mereces una jarra.”

Lo más feo que he dicho (o hecho) fue la media guantá que se llevó el lumbreras que osó decirme con ánimo de halagar “para ser mujer eres bastante lista”.

Ozú no es nadie la señora…

IMG_3214

-Dime el significado de la imagen que me has enviado.

La foto simboliza el triunfo del equipo Gremlin. Este verano, nuestra primera tanda de vacaciones fue una tortura y a punto estuvimos de tirar la toalla (literalmente) pero, contra todo pronóstico, en la repesca de septiembre conseguimos entendernos y aprobamos con nota. Eso sí, de ahí a convertirme en  #madreplayera va un trecho.

-Encajes y puntillas o lycra y algodón, ¿Qué colores te gustan en la ropa interior? ¿Crees que son los mismos que le gustan a tu marido?

Hay que invertir en lencería. Es uno de los pocos valores seguros en los que aún merece la pena dejarse los dineros. Encaje, sin duda.

Primer capote, escaqueo a la hora de declarar color, no quiero ni pensar cual y en encaje…

-Explícame así de manera sencillita que leches significa “trendy” y cuando fue la última vez que hiciste  cupcakes… Y ya que estás el encanto que yo no sé ver en el “Toile de Jouy”

Una trendy mother, es aquel espécimen que está a la última sobre lo imprescindible (artículos de papelería, costura o repostería) y que además sigue teniendo ese aire de amantísima madre y esposa sacada de un anuncio sesentero de Coca-cola. Es la subespecie reproducida del género maleni.

Y tú te crees que estas capacitada para dar aprobados en esa materia, si es que…

¿Yo hacer cupcakes? El señor no lo permita. Lo del Toile de Jouy es otro cantar… es parte de mi infancia, la vajilla de la abuela y esas cosas. Llamémoslo cariño histórico.

-Tienes que presentar unos datos de la botica y tienes que hacer varias tareas que el único programa que los realiza es Excel ¿Me pedirías ayuda?

Mientras siga casada con mi esposo, el tema Excel está más que delegado. Pero te tendré en cuenta, nunca se sabe.

-Estas de viaje y te pierden la maleta  y a esas horas la única tienda abierta  es Desigual  y tienes una cena oficial pero no de etiqueta. (Viajas con unos tejanos y una camiseta  marinera de tu amiga la tigre)

Me remito a la pregunta tres. Ya he comentado que no me gustan los disfraces.

No me daré por aludida, pero la siguiente vez que me veas sobre todo recuerda que no es carnaval

-Si tuvieras otro churumbel  ¿Qué nombre bloguero le pondrías al bichejo?

Si tuviera otro churumbel… si tuviera otro churumbel… si tuviera otro churumbel… (Lo siento, soy incapaz de terminar la frase).

-Te invitan a cenar y tienes que elegir acompañante entre: Estivill, Carlos González o Mariano Rajoy (no me gustaría estar en tu pellejo)

A estas alturas de la película, los dos primeros y sus circunstancias me interesan tanto como la reproducción del cangrejo de río. Rajoy está cerca de encarnar mi ideal de anti lujuria pero no me importaría cenar con él y susurrarle un par de cositas al oído.

Ja, lo sabía morena!

-Tu hijo te viene mañana y te dice que es forofo del Barça y tu hija del Atlético. ¿Qué medidas tomas?

Si la niña es del Atleti lo sentiría mucho por ella, pero al menos por fin alguno de mis hijos se parecería en algo a su padre. Lo del niño culé es como lo del tercer hijo… entro en bucle, no soy capaz de gestionar esa posibilidad.

-Dinos tres prendas de tu armario que no quieres tirar de  y tres que te gustaría tener pero no te atreves

Soy incapaz de tirar:

1- Una chaqueta estupendísima que me compré allende los mares con el pleno convencimiento de que a la vuelta adelgazaría y me vendría (cinco años después sigue ahí, esperando su oportunidad).

2- Un chándal de táctel con el escudo de Castilla la Mancha que gané jugando al ping-pong en sexto de EGB (apelo de nuevo al cariño histórico).

 3- Un pijama tipo Long John (gorro incluido) con muchos Patos Lucas vestidos de Papá Noel que me puse por última vez en la navidad de 1998 (cuando digo que Rajoy es un anti lujuria es porque ése tema lo tengo dominado).

Ropa que me guste y no me atreva… mmm, afortunadamente no tengo oscuros objetos de deseo.

-¿Puedo dejar de llamarte profe?

Ay Peineta, ¡no me des ese disgusto!

Segundo capote señores, pues lo siento pero te lo estas ganado a pulso

-¿Qué pregunta querías que te hiciera o pensabas que te haría y no la he hecho?

Después de intentar disfrazarme de la Pantoja y con ropa de Desigual, de organizarme una cena romántica con Rajoy y augurarme un hijo del Barça, esperaba que  me remataras con algo tipo ¿Llegado el caso qué preferirías, la silla eléctrica o el garrote vil?

Y luego yo soy la exagerá

-¿Cuál  ese plato que te gusta pedir cuando vas a un restaurante y que no eres capaz de cocinar?

Siempre que está en la carta pido steak tartar. Comer carne cruda me provoca un sentimiento atávico estupendo. ¡Ah! Y ni siquiera hay que encender el horno para prepararlo… ¡mi plato perfecto!

Le diré que ha dado en el gusto de la entrevistadora y cocinera, así que con todo el cariño del mundo marchando un steak tartar de parte de mi arguiñana Quintano. (pinchen sobre la imagen y a cocinar)

BeFunky_canival

He de confesar que a pesar de como bien dice nuestra entrevistada, lo nuestro es imposible, he disfrutado terriblemente con esta entrevista, me ha sacado la misma sonrisa que me saca con sus post o viñetas, eso sí me voy con la alegría de saber que durante un rato se ha sentido relativamente a gusto, ha disfrutado y se ha quitado su peineta, porque no lo crean ella también lleva 😉

Ahora es cuando os tengo que recomendar un texto de la invitada, y claro para mí hacer selección con lo que me gustan es complicado, pero para los que la conozcan y los que no, este es un texto gremliano en estado puro.

EL GREMLIN HA SUSPENDIDO : Cambio en el plan de estudios.

 

DE FUTBOL, TAMBORRADA Y OTRAS VANIDADES

Señores hoy es un lunes de esos resacosos, el fin de semana en can peineta-pintxos ha sido una batiburrillo de emociones y vivencias varias, nada del otro jueves pero que hoy me ha dado por hacer un poco de diario.

El fin de semana pintaba feíllo, ya saben lluvia y frio ,pero conticoneso decidí  terminar la semana haciendo una súper-caminata con mi compi Ly, la caminata fue terapéutica mentalmente, ya saben despotricar del trabajo a veces viene bien. Eso sí, dado mi  falta de costumbre a hacer ejercicio, tuve agujetas hasta en los parpados durante el fin de semana.

El sábado pintaba tranquilo y lluvioso, con el único gran acontecimiento de recibir a la tarde noche en mi casa a la desmadrosa de la blogosfera, y ese baño comunitario del monillo con critter, pero los señores virus lo impidieron. Así que mientras intenté poner orden en la leonera (es decir mi casa), aluciné de cómo ha evolucionado la imaginación de mi hijo, de cómo juega horas sólo inventándose un taller de motos, o una caravana accidentada etc…todo esto en catalán, sí señores mi hijo en la intimidad al igual que Aznar habla catalán ;-). Llegó la tarde y con ella el partido de la jornada, nuestro modesto equipo se enfrentaba al archiconocido de la ciudad, el mismo día de San Sebastián y la tamborrada. El gorila nos abandonó para ver la retrasmisión, mientras el monillo y la menda practicábamos por el pasillo tambor en mano la salve de Donosti, pero entonces llegaron los wassap y mensajes de aliento, aquel partido iba ser nuestro. Rauda y veloz corrí a internet con un monillo colgado de mi pierna y en una canal, que retrasmitían con acento argentino, pudimos ver los goles de nuestro equipo, en cada gol salíamos al balcón yo bandera en mano y monillo con tambor, por supuesto no había ni el tato y ya al tercer gol mi niño con tono educado me dijo : “Ama  que ases, no hay ningú, danak die del barsa.. (léase, que leches hacemos con este frio el tambor y la bandera pegando gritos en un balcón, cuando todo el vencindario es culé). Y yo pensé para mis adentros, (dar por saquito un rato hijo mío, que mucho hemos sufrido con victorias ajenas).

Entonces empezó una hora de locura extraña. Primero Skype, a duo con el monillo cantando el himno a nuestra Jaio del athleti, después sonó el fijo era el aitona, monillo le deleitó con el himno (la malas lenguas dicen que todavía está recuperándose), luego llegó el gorila que también fue recibido con honores, volvió a sonar el fijo y monillo ya descolgaba cantando directamente, el wassap no paraba. Y yo pensé, cualquiera diría que hemos jugado nosotros tres el partido, pero bueno que nos quiten lo bailao. Cenamos con la retrasmisión de la tamborrada mientras cantaba yo eso de “Sebastian bat bada zeruan, donosti bakarra munduan…” pero sin cenar kokotxas, y claro no es lo mismo. Cuando ya pensé descansar del jolgorio, me percato que el domingo tengo 6 adultos y 5 infantes a comer y tengo mucho que preparar, me encierro en la cocina a preparar un pastel a ojo!! Sí señores a ojo de buen cubero, mi madre todavía se está rasgando las vestiduras: Hija por dios que eso no es como un puchero, la repostería tiene sus medidas y eso…bueno luego pásame la receta si te queda bien.

BeFunky_IMG_0032

EL DESCANSO DEL GUERRERO

Llegó el gran día y con él los aliños, si los aliños. Me desperté bien temprano por los jadeos y vítores exagerados de mi vecino, que como no remataba, recibió la reprimenda del gorila con un: Vamos machote que tú puedes y es pa hoy!!! y entonces, se hizo el silencio, creo que provocamos un Koitus interruptus, pero es que no eran horas leñe. Nos levantamos con un monillo enfermo, que se fue a desayunar con su padre a urgencias, yo muerta de cansancio y agujetas, montaba mi salón para los actos venideros. Asaba cordero y escuchaba atónita por el móvil, como una de mis invitada estaba tirada en el aeropuerto de Paris, sin poder llegar a la fiesta sorpresa. La cosa evolucionó los niños, comieron, durmieron y jugaron, los mayores disfrutamos del momento, la homenajeada disfrutó y lloró, le regalamos una joyita de mami (por cierto la compré en Etic-Etac y la atención fue increíble, también le he comprado etiquetas del ropa para el monillo, os lo recomiendo). Mi amiga la guiri, pudo salir de Paris entrada la tarde noche y por obra y arte de la menda cenó un tupper con su parte correspondiente del evento. AH!! El famoso pastel hecho a ojo, quedo potable o eso dijeron  mis agradecidos invitados.

Presentación1

Por si alguien se pregunta, como buena costumbre masculina y muy arcaica, en mi casa se tuvo que celebrar la victoria del equipo, y claro había sido un hat-trick (bueno tres golazos o cómo demonios se diga), o sea que tuve que tener noche-siesta-mañana peinetera…

Hoy es lunes y a pesar de saber que el monillo está incubando una de esas de aúpa, les diré que estoy reventada y cansada, pero tengo una sonrisa puesta, porque a veces hay pequeños placeres que le hacen sonreír a una y porque sarna con gusto no pica.